Paz.

Y siento como la paz hubiera inunda mi alma. Siento la libertad en cada parte de mi cuerpo. Él ma ya no existe, nada existe solo somos el mundo, la música y la paz que inunda mi ser. Al sentirme así pude cerrar los ojos, mirar con claridad dentro de mi y darle gracias al Señor por haberme dado una vida y darme un motivo por el cual sentir inspiración casi divina.
Despues de un año completo sin sentir una gota de alegria, de paz sin sentir cosa alguna. Hoy siento lo que es estar en paz. Siento como cada parte de mi cuerpo se eriza con solo cerrar mis ojos. Es un sentimiento que no puedo describir.
Descubri que soy un ser invensible mientas yo quiera serlo y nadie me qutiará eso de mi. Mi sentimiento de poder, control y dominio sobre mi. Yo había perdido el sentido por el cual vivir, amar y soñar y él me recordo sin saber que hacía como hacerlo. Pienso en el mucho mas de lo que debería, pero no puedo evitarlo. Porque siento que en algun momento estaré con el. Es casi estúpido, es inhumano y me da miedo sentir lo que siento porque jamás lo había sentido de esta manera, pero gracias a él miro al cielo y siento como la bondad inunda mis paredes y me llenan de amor y tranquilidad. Una sola mirada más y podría salir flotando por mi ventana. Me pregunto si es normal sentirse así, porque un sentimiento como este jamás puede ser real.. pero estoy decidida a disfrutar cada momento de él, por que momentos como estos no se encuentran a la vuelta de la esquina...

Alas..

Yo quiero volar y saber que el mundo es mío. A pesar de todas las cosas por las que he pasado me siento bien. Se que no soy perfecta. Yo lo se, pero me siento feliz.
No importa todo lo que haya hecho. Hoy miro hacia atrás y a pesar de todos mis llantos y mis problemas y todo por lo que he pasado (pensamientos suicidas, gritadera, odio, ira) he logrado todo! Absolutamente. Logré cosas que sentí que eran imposibles a pesar de que en ese momento eran tan difíciles de alcanzar.
Luego sentí miedo, miedo a vivir y me encontre en los abismos más grandes mi alma. Fui como un avestruz que escondía la cabeza en la tierra por vergüenza. No me aceptaba. No aceptaba lo que era, pero descubrí que solo yo era culpable de mi vergüenza y mas nadie. Así que decidí mirar con optimismo para adelante, ya no tenía nada que perder, y descubrí que realmente todo lo que había sucedido ya había pasado y me di cuenta que yo, a diferencia de muchas personas, me atreví hacer lo que tanto me avergonzaba. Yo quería amar, yo quería ser feliz. No lo intenté de la mejor manera, pero al menos lo intente. Hoy puedo decir que me siento orgullosa de mi misma y ahora lo único que puedo hacer es mirar hacia arriba, soñar y esperar. Por que los milagros no son imposibles. Llegan cuando menos lo esperas.


Gina '09.